- produkty a služby určené pre osoby staršie ako 18 rokov
- sex, nahotu a iný NSFW obsah
- násilie, krv alebo obsah nevhodný pre citlivé povahy
Zisťovali sme tiež, ako s myšlienkami pracovať a či je bežné, že pri sexe myslíme aj na iné veci.
Posteľná bielizeň je prepotená, telá rozhorúčené, ale ty nemôžeš prestať myslieť na to, kedy treba zaplatiť elektrinu, či to vlastne robíš dobre a že by sa už asi zišlo niečo pod zub? Možno to na prvý pohľad vyzerá bizarne, ale desiatky ľudí nám povedali, že sa niekedy prichytia pri úplne neerotických myšlienkach počas sexuálnych aktivít.
Tieto myšlienky sú rušivé, môžu pokaziť atmosféru alebo bránia ľuďom uvoľniť sa. Najmä ženy hovoria, že ich trápi, ako pri intímnych chvíľach vyzerajú, a to až do takej miery, že občas zvolia radšej takú polohu, kde podľa nich nelichotivé časti tela nevidieť.
Ľudia myslia aj na to, či „to“ robia dobre, a paradoxne niektorí aj na to, kedy sa „to“ už skončí. Nie je to však nič nezvyčajné a vieš to aj zmeniť.
Vyzerám v pohode?
„Pri sexe myslím na to, ako vyzerám. Neviem sa tej myšlienky zbaviť,“ opisuje dvadsiatnička Laura. Vraví, že hlavou jej táto myšlienka preblesne vždy len počas sexu, nikdy nie pred ním či po ňom. „Obzvlášť ak sa bavíme o zmene polohy. Prvé, čo mi napadne, je, ako budem pri tom vyzerať.“ Laura priznáva, že tieto myšlienky vníma ako negatívum, ale s partnerom sa o nich ešte neodhodlala hovoriť.
To, že sa stratíme vo svojich myšlienkach a prestaneme naplno vnímať prebiehajúci pohlavný styk, sa v anglických odborných textoch nazýva spectatoring. Na situáciu sa akoby pozeráme z pohľadu tretej osoby, stratíme pozornosť a už nie sme len aktívnymi účastníkmi.
Sexkoučka Simona Mačorová sa s týmto u svojich klientov stretáva neustále, je to problém, ktorý v dnešnej dobe plnej rozptýlení naberá na obrátkach. „Prvý krok, ako pracovať s rušivými alebo túlavými myšlienkami, je zistiť, odkiaľ pochádzajú,“ radí expertka. Môžu to byť myšlienky spojené s prácou, so starostlivosťou o rodinu a domácnosť, obavy z tehotenstva, pochybnosti o tom, či dobre vyzeráš alebo podávaš dobrý výkon a či sa to partnerovi alebo partnerke páči. „Keď myšlienky pomenujeme a identifikujeme, vieme následne s nimi pracovať,“ vraví Mačorová.
Laure jej rušivé myšlienky dosť prakticky vplývajú na sexuálny život: vyberá si polohy, pri ktorých na ňu partner nemá „výhľad“. Jednoducho schová časti tela, s ktorými nie je spokojná, a preto nevie byť napríklad hore. „Vždy to zatrhnem alebo vydržím len pár sekúnd a potom si to rozmyslím. Nestrpím ten pohľad.“ Napriek tomu o tom nechce hovoriť s terapeutom. Vníma to skôr ako otázku vkusu a vyberá si to, čo je pre ňu pohodlnejšie.
Jednou z rád sexkoučky je zamerať sa na partnera alebo partnerku. „Ak ste postrehli, že vaša myseľ uteká preč od daného momentu, pozrite sa partnerovi alebo partnerke do očí.“ Pre niektorých to možno znie ako klišé a iných to môže vydesiť. No pohľad do očí osobe, s ktorou sa miluješ, ti môže pomôcť nielen sa na ňu sústrediť, ale všimnúť si, že je všetko v poriadku, aj keď si v hlave neveríš.
Neprestávaj
Ďalší čitatelia sa nám ozvali s tým, že riešia v hlave spokojnosť partnera alebo partnerky. Nevedia prestať myslieť na to, či si to protistrana užíva, či to robia dobre alebo, najmä v prípade žien, kedy už dosiahnu orgazmus a či to majú alebo nemajú trošku usmerniť a pomôcť. Boja sa však reakcie a toho, že pokazia atmosféru.
12 pornohviezd nám prezradilo, čo najšialenejšie zažili na pľaci (ANKETA)
27. marca 2024, 12:30
Sofia hovorí, že v myšlienkach počas sexu rieši partnerovu spokojnosť. „Vzrušuje ho to dostatočne? Čo mám urobiť pre to, aby som aj ja dosiahla orgazmus?“ zaznieva jej v hlave a je ťažké ignorovať to, lebo myšlienky priamo súvisia s tým, čo sa práve deje. Tieto obavy majú ženy bez ohľadu na to, aké pohlavie ich priťahuje. Písali nám muži, ktorí sa usilujú o „blaho ženy“, aj ženy, ktoré trápi, či si to ich partner vôbec užíva.
Myšlienky, ktoré máš počas sexu, však neovplyvňujú len teba, ale aj osobu, s ktorou si, upozorňuje sexkoučka Simona Mačorová. „Partner alebo partnerka dokáže vycítiť, či ste prítomní v momente alebo nie. Môže to spustiť sled myšlienok aj v nich, o ich výkone, o ich vzhľade, o vzťahu...“ hovorí expertka, ktorá pomáha ľuďom v oblasti sexu. „Je dosť možné, že obe strany majú myšlienky, ktoré im bránia užívať si daný moment. Keď ich vyslovíme nahlas, vieme uvoľniť atmosféru, ukázať našu zraniteľnosť, ktorá vie otvoriť brány k hlbšiemu intímnejšiemu prepojeniu a ku kvalitnejšiemu sexu.“
Neostaneme len pri teoretizovaní, sexkoučka nám poradila aj niekoľko praktických vecí, ktoré vieš začať „nacvičovať“ mimo spálne, aby to správne klapalo.
Ešte trošku doľava
„Mám jej povedať, že to má robiť trošku inak?“ opisuje svoje myšlienky Žaneta. „Nebude jej toto prekážať? Toto zase včera bolo dobré, ale dnes to už nefunguje...“ Hoci rozumie, že ženské telo aj ženská sexualita sú zložité a s partnerkou tvoria pár roky, nie vždy je to hladké. Niekedy jednoducho prídu myšlienky, s ktorými počas sexu nevie úplne naložiť.
Spočiatku sa o konkrétnych veciach v posteli viac rozprávali, aby sa zladili. Teraz je to len občas a všetku spätnú väzbu sa snažia komunikovať pozitívne. Čiže nehovoria si „takto sa mi to nepáči“, ale skôr „skús o pol centimetra doľava“. Žaneta sa však bojí, že aj takouto radou môže zážitok pokaziť.
Navyše občas ju prepadnú aj neerotické myšlienky, ktoré nesúvisia s dianím. „U mňa je to známka toho, že sa nedokážem sústrediť. Keď som tá aktívnejšia ja, nič také v hlave neriešim a plne sa sústredím na partnerku, na jej reakcie. Ale keď nie som správne naladená... niekedy musíme úplne prestať, inokedy si poviem, čo presne chcem.“
Má pocit, že celkovo aj v bežnom živote podlieha stresu z rôznych situácií. „Často ma niečo stresuje, a tak na to myslím aj vo chvíli, keď by som sa mala vedieť odovzdať.“ Nestáva sa jej to stále, podľa jej slov si užije „kopu skvelého sexu“. Práve komunikácia v úvode vzťahu mohla postaviť pevný základ pre dlhodobý vzťah.
Aj sexkoučka Simona Mačorová hovorí, že pre zdravý sexuálny život je dôležité rozprávať sa o tom, ako sa cítite alebo z čoho cítite úzkosť. „Rozprávajte sa pred sexom, počas sexu aj po sexe. Druhej osobe vieme dať ‚návod na nás v posteli‘ iba my sami. Len my vieme, čo v danom momente potrebujeme, čo chceme, čo nám robí dobre a čo, naopak, nie.“
Niekedy môžu byť tieto myšlienky odozvou alebo reakciou na minulé udalosti. Zlá sexuálna skúsenosť z minulosti môže dlhodobo ovplyvňovať tvoju sebadôveru alebo aj výkon. „Možno vám problémy s imidžom tela, vzhľad penisu alebo obavy zo sexuálnej nedostatočnosti sťažujú uvoľnenie sa.“ S tým všetkým sa však dá pracovať.
Všímavosť si môžeš natrénovať
Na úvod potrebuješ odstrániť veci, ktoré ťa môžu pri intímnych chvíľach rozrušiť. Mobil, na ktorom každú chvíľu zavibruje upozornenie, či neporiadok, ktorý ťa vždy pri pohľade naň nahnevá, nie sú práve vzrušujúce elementy v spálni a môžeš ich jednoducho odstrániť. O niečo ťažšie to je, ak ťa rozptyľujú myšlienky na povinnosti: práca, škola či starostlivosť o domácnosť.
„Pomáha zaviesť si rituál a trénovať, ako odpojiť prácu od súkromného života, mimo spálne. Viem si vyhradiť čas, keď si vypnem mobil?“ radí sexkoučka Mačorová. Podobne vieš na konkrétny čas nastaviť, kedy budeš plniť svoje povinnosti a kedy sa budeš venovať len svojej partnerke alebo svojmu partnerovi.
Pri rušivých myšlienkach veľmi pomáha aj trénovať si všímavosť, v angličtine známu ako mindfullness. Na úvod je podľa sexkoučky dobré začať mimo spálne. Odporúča zapojiť zmysly pri bežných činnostiach: „Keď večeriam, iba večeriam, keď pozerám Netflix, iba pozerám Netflix (nie tieto dve činnosti naraz).“
Trénovať môžeš aj mimo domu. „Keď sa nabudúce pôjdete prejsť alebo budete cestovať do práce, skúste si nájsť jednu vec, na ktorú sa naozaj zameriate. Môže to byť budova, strom, kvet. Všimnite si tvar daného predmetu, jeho štruktúru, ako je vzájomne prepojený s ostatnými objektmi, celkový výzor, prípadne vôňu. Keby ste mali daný predmet odfotiť, ako by fotka vyzerala, z ktorého uhla by ste chceli zobrať záber? Na konci si všimnite, ako ste dokázali venovať pozornosť danému predmetu,“ radí Simona Mačorová. Toto cvičenie a vlastne aj sex samotný sú o spomalení a ocenení toho, čo sa deje v danom momente.
Našej čitateľke Sáre sa darí sústrediť sa na sex, keď k nemu pristupuje ako k joge. „Snažím sa myšlienke nevenovať pozornosť a vrátiť sa do prítomnosti,“ opisuje svoju taktiku. Vedome venuje pozornosť pocitom v tele. Vraví, že hoci by sa to s dobrým milencom nemalo stávať, občas má rozutekanú myseľ „kade-tade a chce to veľa práce, nenechať sa rozptyľovať“.
Túto techniku odporúča aj sexkoučka Simona Mačorová. Ide o skvelé cvičenie všímavosti. „Ak cítite, že vám na myseľ prichádzajú rušivé myšlienky, jednoducho sa zhlboka nadýchnite a nechajte ich odplávať. Prijmite, že tieto myšlienky sú prirodzené, a opustite ich bez posudzovania. Sústreďte sa na svoj dych a zistíte, že prerušenia budú časom prichádzať čoraz menej.“
Pravdou však je, že nejaké myšlienky počas intímnych chvíľ budeš mať vždy. Vtedy s nimi netreba bojovať. Mali by sme uznať, že ich máme, a dovoliť im odísť. Využiť dýchanie, očný kontakt, dotyky či vedomé myšlienky na to, aby sme sa vrátili do prítomnosti.
