Spravodajský portál pre modernú generáciu, ktorá sa zaujíma o aktuálne dianie.
Zaujíma ťa aktuálne dianie? Správy z domova aj zo sveta nájdeš na spravodajskom webe. Čítaj reportáže, rozhovory aj komentáre z rôznych oblastí. Sleduj Refresher News, ak chceš byť v obraze.
Kliknutím na tlačidlo ťa presmerujeme na news.refresher.sk
Refresher Slovensko
Otvoriť v aplikácii Refresher
Stiahnuť
X
22. januára 2024, 9:30
Čas čítania 5:00
Karina Kováčová

Využíva ťa len na sex alebo chce vzťah? Takto to zistíš (+ KVÍZ)

Využíva ťa len na sex alebo chce vzťah? Takto to zistíš (+ KVÍZ)
Zdroj: Canva
ZAUJÍMAVOSTI SEX/LIFE VZŤAHY
Uložiť Uložené

Poznáš to. Stretneš človeka, vyzerá super, je medzi vami dobrá chémia. Ty čakáš viac ako len sex, no druhá strana si voľno užíva. Nakoniec zistíš, že mu/jej ide iba o jedno. Môžeš sa však toho vopred vyvarovať. Čo sú red flags a kedy zaradiť spiatočku?

Anketa:
Ocitol/ocitla si sa už niekedy vo vzťahu, že ťa osoba mala len na sex? 
Áno
Nie
Áno
53 %
924 Hlasov
Nie
47 %
825 Hlasov
Anketa:
Ak áno, podarilo sa ti dostať sa z toho? 
Áno
Nie
Áno
66 %
903 Hlasov
Nie
34 %
458 Hlasov
Anketa:
Mal/mala si ty niekoho len na sex? 
Áno
Nie
Áno
46 %
733 Hlasov
Nie
54 %
876 Hlasov

Intuícia nám často našepkáva, že objekt nášho záujmu pre nás nie je to pravé orechové. Niektorí si však radi klameme a snažíme sa nahovoriť si, že ide len o prechodné obdobie a niečo z toho určite bude. Druhého ospravedlňujeme, prípadne pripisujeme jeho prejavom úplne iný význam, aký v skutočnosti majú.

Nahovárame si, že sa situácia zlepší, že sa náš vyvolený zmení a my s ním budeme mať pekný a vážny vzťah. Racionálne uvažovanie ide v tomto smere bokom a hlavu vypíname.

Čo nám pomôže zmeniť postoj a ako sa zachrániť z tejto prekérnej situácie? Odpoveď môžeš nájsť, keď svojej láske položíš jednoduchú otázku.

Prišiel by si, keby u mňa boli moji rodičia? Dal by si si so mnou rande o šiestej ráno?

Ak si myslíš, že si v tom sám/sama, neboj sa, nie si. Naši čitatelia sa s nami podelili o svoje zážitky.

„Mala som 16, keď sa to začalo. Neustále mi písal správy typu kedy sa uvidíme a podobne. V tom čase som ešte s nikým nič intímne nemala. Stretávali sme sa najprv s jeho kamarátmi a potom sami. Ja som sa doňho strašne zaľúbila a robila všetko pre to, aby sme boli spolu.

Keď mi v noci napísal, sadla som si na bicykel a išla hneď za ním. Strávili sme spolu noc a potom som zase šla sama domov, buď pešo, alebo na bicykli. Potom sa mi prestal ozývať a písať mi. Napísal raz za týždeň, keď mu chýbal sex. Vtedy bol vždy zrazu milý. Hocikam po mňa prišiel. No a keď bolo po tom, tak už som ho nezaujímala.

Bolo to pre mňa strašné. Nakoniec som už nemohla a ukončila som s ním kontakt, lebo on skutočne nechcel nič so mnou mať a budovať so mnou niečo. Bolo to veľmi ťažké. Asi rok mi trvalo sa z toho dostať. Bohužiaľ, doteraz ma sprevádzajú spomienky.“ 

Vieš nám aj povedať, ako si sa z toho dostala? Čo ti pomohlo?

„Každý večer som kvôli nemu plakala. Začala som mať silné panické ataky a depresiu. Začala som brať antidepresíva a zmenila som životný štýl a ľudí okolo seba. A hlavne sebaláska, ktorú som nemala vtedy vôbec. Teraz mám úžasného partnera, ktorý ma zo všetkých tých stavov dostal, tak už necítim vôbec nič. Akurát keď ho uvidím, mi príde blbo, ale tak to je normálne. Beriem to tak, že som sa veľa vecí vďaka tomuto nepríjemnému zážitku aj naučila a posilnilo ma to.“

Podobnú skúsenosť mala aj naša druhá čitateľka. Napísala nám: 

„Ja som toho chalana poznala už dlhšie, no nijak sme sa nebavili. Jedného dňa sme išli von, rozprávali sme sa. Chodili sme každý víkend na spoločný obed, trávili sme spolu veľa času a po čase mi začal hovoriť, že sa do mňa zaľúbil a chcel by byť so mnou každý deň.


Ja som mu na tieto reči skočila, lebo som tiež mala ,motýliky v brušku‘ a predstavovala som si blízku budúcnosť práve s ním. Po čase sme spolu spali, on ma odviezol domov, povedal mi, že ma ľúbi, a nikdy sa mi už neozval.

Všade na sociálnych sieťach si ma zablokoval, dokonca aj moje telefónne číslo. Ja som po tomto zážitku každý deň grcala zo stresu a nevedela som sa s tým zmieriť, že niekto môže byť až takýto hnusný.“

 Čo ti pomohlo? 

„Pomohli mi rozhovory so psychologičkou, skúšala som sa aj stretávať s kamarátmi, aby som na to zabudla alebo sa na to nijako nesústreďovala. No v spoločnosti ľudí mi prišlo vždy nevoľno, oblial ma pot a nebolo mi vôbec dobre.

Trvá mi dostať sa z toho asi dodnes, ten strach po tejto skúsenosti, ale už aspoň viem normálne fungovať. Našťastie sa mi nič také už nestalo, ponaučila som sa a ľuďom už neverím ich sladké reči, kým ich nepodložia aj dobrými činmi.“

Okienko so psychiatričkou a sexuologičkou Danicou Caisovou

 Čo je najlepším liekom na takúto boľavú skúsenosť?

„Do každého vzťahu vstupujeme s nejakým očakávaním a niekedy sa stane, že jeden z partnerov vlohy na dlhodobý partnerský život má a druhý nemá. V štádiu, keď sme zaujatí, to možno nevidíme a veríme, že vzťah vydrží. Ľudia sú si rovnocenní a vstupujú do vzťahu alebo do interakcie dobrovoľne, len jeden z nich má celkom iné ciele.

Jeden sa pohybuje v úrovni krátkodobej párovej stratégie a ten druhý uvažuje dlhodobo a potom nastupuje sklamanie, lebo sa nám zrazu zdá, že sme boli oklamaní. A možno ten druhý ani nemal za cieľ nás oklamať. Mal za cieľ získať nás v krátkodobej párovej stratégii bez chuti viazať sa, sľubovať či plánovať budúcnosť. Len by to malo byť priehľadnejšie, aby to bolo spravodlivé.“

Situationship

Pojem friends with benefits momentálne vytláča iný. Počul si už o výraze situationship?Je to o niečo komplikovanejšia forma vzťahu a nie je jednoduché vyhodnotiť, ktorá je lepšia či horšia. Možno si už niečo podobné zažil, no ak nie, predstavíme ti ju.

Predstav si situáciu: spoznáte sa, rozumiete si, máte sa radi, trávite spolu čas, chodíte na dovolenky. Dokonca už poznáš jeho kamošov. Keď sa ťa však niekto opýta, či ste spolu, odpoveď nemáš. Jeden z vás by možno už aj chcel, no bojí sa „pokaziť to pekné“ otázkami o záväzkoch. Nerozprávate sa spolu o budúcnosti a len tak si žijete v prítomnosti. Pokračuješ teda v tomto vzťahu-nevzťahu a netušíš, čo bude ďalej. Takto vyzerá situationship.

Okienko so psychiatričkou a sexuologičkou Danicou Caisovou

Zaujímalo nás, prečo sa situationship začal objavovať v našich životoch oveľa častejšie. Je to fenomén súčasnosti?

„Sme ľudia, ktorí sa formovali už v praveku, a tak tu všetko už bolo. Len neboli k dispozícii také formy komunikácie ako dnes a ľudia sa pohybovali v menších spoločenstvách, čo malo za následok, že sa to nedialo až tak často. Základom dobrého a trvalého vzťahu je dôvernosť a otvorenosť, čiže ak si naozaj myslím, že tento človek stojí za to, bol by perspektívny pre moju budúcnosť, tak sa ho spýtam, aký vzťah momentálne medzi nami je.

Môžem riskovať, že mi partner povie, že sa na to necíti, lebo je mnoho takých dvojíc, ale treba si to vykomunikovať a je to to najdôležitejšie. Sú dvojice, ktoré si dôverujú tak, že vedia, že keď si navzájom niečo povedia, tak pochopia, ako to myslia, a to je základ dobrého vzťahu. Lebo v takom vzťahu si môžete povedať všetko. Aj to, či chcete spolu tvoriť budúcnosť.“

Prečo mnoho žien a výnimočne aj mužov v takomto vzťahu zotrváva napriek všetkým ‚red flags‘? Súvisí to so zníženou sebahodnotou?

„Myslím si, že je to skôr o sebaistote a to je dnes problém skôr mužov ako žien. Dnes je neistých mužov oveľa viac ako v minulosti.“

Ako nás z dlhodobého hľadiska môže takýto situationship ovplyvniť? Môže to mať za následok, že v budúcom vzťahu budeme nedôverčiví?

„Každý vzťah, ktorý sa skončí zle, teda rozchodom, či je ten rozchod pokojný, alebo búrlivý, nás oberá o istotu. Každým ďalším vzťahom, v ktorom neuspejeme, strácame istotu, že si vyberieme nabudúce dobre.“

Ako sa z týchto foriem vzťahov dostať, vyliečiť?

„Plakať. Vyplakať sa kamarátke na pleci, dať si prosecco, znova sa vyplakať a povedať si: Tak aspoň budem mať na čo spomínať. Nechcem to zľahčovať, ale nežijeme v dobe, keď máme celý život prvého a jediného partnera. Dnes žijeme oveľa dlhšie ten náš dospelý a často single život. A počas toho života nám doň prichádzajú ľudia. Pomáha aj uvedomenie si, že dotyčná osoba nebola jediná vo vesmíre, preto koketujte, flirtujte a uvidíte, že vám to zdvihne sebaistotu a život bude hneď krajší. Dá sa to natrénovať.“
 
Na záver máme pre teba kvíz, ktorý ti môže pomôcť pri rozhodovaní, či takýto vzťah ukončiť alebo v ňom ostať. Výsledok môžeš brať ako návod na najlepšie rozhodnutie.
Kvíz
KVÍZ: Zisti, či ťa má partner len na sex alebo z toho bude láska
Rada/rád by si s ňou/ním išiel/išla na rande.
Zdroj: Unsplash/Wiktor Karkocha
17
Rada/rád by si s ňou/ním išiel/išla na rande.
Odmietol/odmietla, chce s tebou ostať doma a užívať si v posteli.
Pôsobí prekvapene, ale ide, aj keď z toho nie je nadšená/nadšený.
Je rada/rád, hneď vymyslí, kam pôjdete.
Pýtaš sa jej/ho, či by si vedel/vedela predstaviť s tebou bývať.
Zdroj: Pexels/Kindel Media
27
Pýtaš sa jej/ho, či by si vedel/vedela predstaviť s tebou bývať.
Odpovie, že teraz na to nemá náladu, a konverzácii o bývaní sa už len vyhýba.
Nepremýšľal/nepremýšľala nad tým, no nevylučuje to.
Táto predstava sa jej/mu páči a začínate sa rozprávať o tom, ako by vaše spoločné bývanie mohlo vyzerať.
Chceš ju/ho predstaviť rodine a kamarátom.
Zdroj: Shutterstock
37
Chceš ju/ho predstaviť rodine a kamarátom.
Povie, že sa necíti na zoznamovanie, a odmietne.
Súhlasí, ale nikdy si nenájde vhodný čas.
Váži si, že ju/ho chceš zoznámiť s rodičmi, a ide rada/rád.
Zaujíma sa o teba počas dňa, keď spolu nie ste?
Zdroj: Pexels/RODNAE Productions
47
Zaujíma sa o teba počas dňa, keď spolu nie ste?
Áno, napíše mi, že má na mňa chuť.
Nie, celý deň mi nenapíše a neozve sa.
Počas dňa sa spýta, ako sa mám, a často sme v kontakte.
Potreboval/potrebovala by si od nej/neho pomoc.
Zdroj: Unsplash/Kelly Sikkema
57
Potreboval/potrebovala by si od nej/neho pomoc.
Nemá čas a povie, že máš poprosiť o pomoc niekoho iného.
Musíš ho/ju presviedčať a potom sa cítiš previnilo, že si niečo chcela/chcel.
Súhlasí a dodá: „Pre teba čokoľvek.“
Cítiš sa pri nej/ňom uvoľnene.
Zdroj: Unsplash/Charly Pn
67
Cítiš sa pri nej/ňom uvoľnene.
Asi nie, dávam si pozor na všetko, čo hovorím, lebo s mojimi názormi skoro nikdy nesúhlasí a moje správanie nechápe.
Vieme sa baviť o hocičom, ale potom príde názor, na ktorom sa nepohodneme, a vznikne z toho veľmi rýchlo hádka.
Môžem jej/mu povedať čokoľvek bez toho, aby som si musel/musela dávať pozor na spätnú väzbu.
Ako ťa vníma, keď niečo hovoríš?
Zdroj: Pexels/Ron Lach
77
Ako ťa vníma, keď niečo hovoríš?
Väčšinou ma preruší svojou poznámkou/historkou a ďalej smeruje konverzácie na seba.
Nepočúva a niekedy aj zabudne, čo som hovoril/hovorila.
Pozorne počúva a váži si môj názor.
Vyhodnotiť kvíz
Domov
Zdieľať
Diskusia